「障害がある自分は、本当に結婚できるのだろうか」「発達障害や身体障害があっても、パートナーと幸せな家庭を築けるだろうか」。そうした不安を抱えながら、結婚相談所のホームページを眺めている方は少なくありません。特に東京など都市部には、障害者専門の結婚相談所も増えてきており、「相談してみたいけれど、自分なんかが行っても大丈夫だろうか」と、最初の一歩に迷っている方も多いのではないでしょうか。
結論からお伝えすると、障害があるかどうかだけで、結婚できる・できないが決まることはありません。むしろ、どのような考え方やコミュニケーションを身につけているかによって、出会いから成婚までの流れは大きく変わります。実際に、障害者専門の結婚相談所では、さまざまな障害を抱えた方が成婚し、穏やかで温かい家庭を築いています。その人たちにはいくつかの共通点があり、意識して身につけていくことで、あなたの婚活にも大きな追い風となってくれます。
この記事では、「障害があっても成婚できる人の特徴」を、障害者 結婚相談所 東京エリアなどで実際に見られるケースを参考にしながら、できるだけわかりやすく整理してお伝えします。具体的には、自分の障害を短くポジティブに説明する力、相手の不安を先回りして和らげるコミュニケーション、「助けて」と素直に言える姿勢、感謝を言葉と行動で伝える習慣、お互いの短所を補い合う考え方、結婚後の生活をリアルに描く力など、成婚者の多くに共通するポイントを一つずつ丁寧に解説していきます。
また、発達障害 結婚相談所を利用する場合のメリットや、担当カウンセラーとのかかわり方についても触れますので、「一人で婚活を頑張るのは不安」という方にとっても、具体的なイメージが持てる内容になっています。障害を「自分の個性の一部」として受けとめながら、パートナーと一緒に成長していく結婚をめざすためのヒントを、ぜひ最後まで読み進めてみてください。「自分にもできそうだ」と感じられるポイントが、きっといくつも見つかるはずです。
■目次
1. はじめに：障害があっても結婚はめざせる
2. 成婚できる人の基本的な考え方
3. 自分の障害を短くポジティブに説明する力
4. 相手の不安を先回りして和らげるコミュニケーション
5. 「助けて」と言える素直さと、感謝を伝える習慣
6. お互いの短所を補い合うパートナーシップの発想
7. 結婚後の生活をリアルにイメージできる力
8. 約束と時間を守る信頼感と、家族への配慮
9. 障害者専門の結婚相談所の上手な活用法（東京・発達障害のケース）
10. まとめ：障害を「ふたりの絆の材料」に変えていく
1. はじめに：障害があっても結婚はめざせる
障害があると、「結婚はハードルが高い」「自分には縁がないのでは」と感じてしまうことがあります。周囲に同じ立場で結婚している人が少なかったり、これまでの人間関係でつらい経験をしていたりすると、なおさら不安が大きくなりがちです。
しかし、障害の有無は、結婚できるかどうかを決める絶対条件ではありません。結婚生活は、ふたりで支え合い、協力し合ってつくり上げていくものです。どんな人にも得意・不得意があり、健康な人でも、仕事・家事・人付き合いなど、何かしらの苦手分野を抱えています。大切なのは、「お互いの違いをどう分かち合い、どう支え合うか」という視点です。
障害者専門の結婚相談所で成婚した方々を見ていると、「特別なスキルを持っているから結婚できた」というよりも、「相手に安心してもらう工夫が上手」「自分の弱さを認めながら前向きに話せる」など、日々のコミュニケーションをていねいに積み重ねているという共通点が見えてきます。障害そのものではなく、「人との関係をどう築いていくか」が、結婚の成否に大きく関わっているのです。
この記事では、その中でも特に大事なポイントを整理し、「明日から自分でも試してみよう」と思える形でお伝えします。全部をいきなり完璧にこなす必要はありません。一つひとつを少しずつ意識し、あなたなりのペースで身につけていけば、それだけでも出会いや会話の雰囲気は変わっていきます。
「障害があるからこそ、ふたりで工夫しながら温かい家庭をつくっていきたい」。そう思える方にとって、今回の内容が小さな道しるべになれば幸いです。
2. 成婚できる人の基本的な考え方
まずは、大きな土台となる「考え方」から整理してみましょう。障害があっても成婚につながりやすい方は、次のような価値観を持っていることが多いといわれます。
1つ目は、「結婚は、完璧な自分になるためのゴールではなく、ふたりで成長していくプロセスだ」と理解していることです。「欠点がなくなったら結婚できる」のではなく、「欠点があるからこそ、助け合える関係を築きたい」と前向きにとらえています。このような姿勢は、相手に安心感と希望を与えます。
2つ目は、「障害も自分の性格や個性の一部」として受けとめていることです。「自分は発達障害だからダメだ」「身体障害があるから価値が低い」といった自己否定の言葉ではなく、「たしかに苦手は多いけれど、そのぶん工夫していることもある」「困る場面もあるけれど、誠実さや真面目さには自信がある」など、自分の中のプラス面にも目を向けています。
3つ目は、「相手も同じように、得意・不得意を持っている」と想像できることです。自分の障害ばかりに意識が向いてしまうと、「迷惑をかけるのでは」「理解してもらえないのでは」と不安がふくらみます。しかし、相手にも疲れるときや弱気になる日があり、家事やお金の管理が苦手なこともあります。「お互いさま」という感覚を持てると、自分だけが特別に大変な存在だという思い込みから少し解放され、自然体で話しやすくなります。
4つ目は、「ふたりで工夫すれば、できることが増えていく」という発想です。たとえば、「私は在宅勤務だから平日の家事は多く引き受けられる」「身体的な制限はあるけれど、そのぶん家の中を居心地よく整えるのは得意」など、今の自分の状況を前提にしながら、具体的な役割や貢献のイメージを持っています。
こうした考え方は、一朝一夕で身につくものではありませんが、「完璧でなくても大丈夫」「ふたりで一緒に歩んでいく」という軸を持てると、婚活全体の姿勢が穏やかになります。その結果、表情にも余裕が生まれ、出会いの場での印象も自然と良くなっていきます。
3. 自分の障害を短くポジティブに説明する力
障害があっても成婚しやすい方の大きな特徴の一つが、「自分の障害について、短く・わかりやすく・前向きに説明できる」という点です。これは、特に発達障害 結婚相談所を利用している方に多く見られる共通点でもあります。
ポイントは、次の3つです。
・医学的な細かい話よりも、「日常生活でどのような影響があるか」を具体的に伝えること
・「苦手なこと」だけで終わらせず、「工夫していること」や「サポートがあればできること」も一緒に話すこと
・長々と説明しすぎず、相手が質問しやすい余白を残すこと
たとえば、ADHDの傾向がある方であれば、「私はADHDの特性があり、複数のことを同時にこなしたり、細かい事務作業を長時間続けるのは少し苦手です。ただ、予定をスマホで細かく管理したり、作業を小さく分けて進めることで工夫しています」といった説明が考えられます。
ASDの傾向がある方なら、「空気を読むのが得意ではなく、表情だけで気持ちを察するのが難しいことがあります。その代わり、約束やルールを守ること、人に嘘をつかないことは大切にしてきました。気になることがあったら、遠慮なく言葉で教えてもらえると助かります」と伝えることもできます。
身体障害のある方であれば、「外出のときは車椅子を使っていますが、自宅では短い距離なら歩くことができます」「長時間の移動や階段は難しいのですが、そのぶん家の中でできる家事はしっかり担当したいと考えています」と、生活の具体的なイメージを添えて話すと、相手は状況を理解しやすくなります。
ここで大切なのは、「隠さないこと」と同時に、「自分を過度に卑下しないこと」です。「迷惑をかけてしまうかもしれません」と謝り続けるより、「こういうところが苦手ですが、こんなふうに工夫しています」と伝えるほうが、相手は安心します。「一緒にやり方を考えていけそうだ」と感じてもらえるからです。
自分の障害についてどう話したらよいか不安な場合は、障害者 結婚相談所 東京エリアなど、障害者専門の結婚相談所のカウンセラーに相談してみるのも良い方法です。プロフィール文やお見合いの場での伝え方を一緒に考えてもらえるため、「どこまで話せばよいか」「どんな言葉を選べばよいか」という悩みを、ひとりで抱え込まずにすみます。
4. 相手の不安を先回りして和らげるコミュニケーション
成婚しやすい方のもう一つの特徴は、「相手が心の中で気にしていそうなこと」を想像し、自分からさりげなく説明できることです。これは、相手への思いやりが伝わる、とても大きなポイントです。
たとえば、感覚過敏があり、生活音が気になりやすい方の場合。「実は生活音に少し敏感なところがあって、テレビの音が大きいと疲れてしまうことがあります。そのため、リラックスしたいときはノイズキャンセリングイヤホンを使うようにしています」と、自分から伝えておくと、相手は「そういう理由なんだ」と安心します。
また、「外では車椅子だけれど、家の中ではある程度歩ける」「長時間の外出は難しいが、近所の買い物や散歩は問題ない」など、見た目だけではわかりにくい情報を先に話しておくことも大切です。相手は、「これは聞いても大丈夫かな」「失礼にならないだろうか」と戸惑っていることが多いため、自分から明るく共有してもらえると、気持ちがぐっと楽になります。
こうした「先回りのひと言」は、お見合いの場面でも、交際が進んでからの場面でも、とても役に立ちます。「○○してもらえると助かります」「△△のときは、こうしていることが多いです」という形で伝えることで、相手も接し方のイメージが持てるようになります。
このとき、「ガマンすれば何とかなるから」と言ってしまうのではなく、「無理をすると体調を崩しやすいので、このくらいのペースで付き合ってもらえるとありがたいです」と、等身大の希望を素直に伝えることが大切です。結果的に、そのほうが長く安定した関係を築きやすくなります。
相手の不安をやわらげるコミュニケーションは、特別なテクニックではありません。「これを言ったらどう感じるかな」「初めて聞く人にも伝わるかな」と、少し想像力を働かせて言葉を選ぶだけでも、印象は大きく変わります。普段から家族や支援者との会話の中で、「こう伝えるとわかりやすいですよ」とフィードバックをもらう習慣をつけておくと、婚活の場でも自然に活かせるようになっていきます。
5. 「助けて」と言える素直さと、感謝を伝える習慣
障害があっても成婚しやすい方は、「ひとりで全部抱え込まない」という共通点があります。具体的には、「助けて」「一緒にやってほしい」と、相手に素直にお願いできる人です。
たとえば、「お金の管理が得意ではないので、結婚後は一緒に家計簿をつけてもらえると安心です」「感情が高ぶってしまったとき、自分では整理が難しいことがあります。そんなときは、少し時間を置いてから話を聞いてもらえると助かります」など、自分の弱さや苦手を、責めることなく共有できる人は、パートナーから見ても「一緒に工夫していけそうだ」と感じてもらいやすくなります。
反対に、何でもかんでも「大丈夫です」と言ってしまうと、相手は「本当に困っていても頼ってもらえないのでは」「どこまで手伝って良いのか分からない」と不安になってしまいます。もちろん、すべてを人任せにするのではなく、「ここまでは自分で頑張る」「ここから先は手伝ってもらえると助かる」と線引きをしながら伝えることが大事です。
そして、「助けて」と言える人ほど、感謝の気持ちをしっかり言葉と行動で伝えていることも多いものです。「車椅子を押してくれてありがとう」「私のペースに合わせてくれて、本当にうれしいです」といった言葉を、その場その場で惜しみなく伝えます。さらに、後日あらためてお礼のメッセージを送ったり、小さなお菓子を渡したりと、行動でも感謝を示しています。
こうした感謝の積み重ねは、障害の有無にかかわらず、結婚生活の土台になります。特に、障害者専門の結婚相談所で成婚した方のエピソードを聞くと、「ありがとう」をたくさん伝えている人ほど、交際が長続きしやすい傾向があります。相手も、「この人と一緒なら、支えることも苦にならない」と感じやすくなるからです。
感謝を上手に伝えるコツは、「してもらったことを具体的に言葉にすること」と「その人だからこそ、うれしかった理由を添えること」です。たとえば、「忙しいのに時間をつくってくれてありがとう」「人混みが苦手な私のことを気にかけてくれて、すごく安心しました」などと伝えると、相手は自分の行動がきちんと届いていると感じられます。
「助けて」と言える素直さと、「ありがとう」を惜しみなく伝える姿勢。この2つは、お互いに支え合う結婚を実現するうえで、とても大切な要素です。
6. お互いの短所を補い合うパートナーシップの発想
障害があると、「自分は相手に迷惑をかけるばかりではないか」と心配になりがちです。しかし、成婚しやすい方は、「相手にも短所や苦手がある」「自分の得意で、相手の苦手をカバーできる部分もある」と考えています。
たとえば、パートナーが片づけや整理整頓を苦手としている場合。「私は家にいる時間が長いので、片づけを担当するのはむしろ得意なほうです」と言える人は、お互いの役割分担を前向きに捉えています。「あなたのここが苦手だから、私が仕方なくやる」のではなく、「私がここを担当することで、ふたりの生活が快適になる」と考えられる人です。
逆に、自分が人見知りで、初対面の人と話すのが緊張する場合でも、「相手のほうが人付き合いが得意なら、最初のあいさつや電話はお願いしよう」「私はその分、家計の管理や書類の整理など、裏方のサポートを頑張ろう」といった発想ができます。
このように、「短所」を「役割分担のヒント」として眺められる人は、結婚生活を現実的にとらえながらも、前向きなイメージを描きやすくなります。障害による制限がある部分も、「ふたりで補い合える組み合わせ」を見つけていくことで、むしろ安心感や絆の深さにつながっていきます。
ここで大切なのは、「相手の短所を責めないこと」と「自分のほうが我慢している、という気持ちをため込まないこと」です。お互いに「ここは苦手だよね」「ここは得意だよね」と自然に話し合える関係をめざすと、自分自身の障害についても、少しずつオープンに話しやすくなります。
障害者 結婚相談所 東京エリアなどでは、カウンセラーが間に入り、「どんな役割分担だと、おふたりにとって負担が少ないか」を一緒に考えてくれる場合もあります。第三者の視点が入ることで、「自分には思いつかなかった組み合わせ」が見つかることも多く、婚約後や結婚後の生活設計に役立ちます。
7. 結婚後の生活をリアルにイメージできる力
成婚しやすい方は、「結婚そのもの」ではなく、「結婚してからの具体的な生活」をリアルにイメージできていることが多いです。これは安心感のあるパートナーとして見てもらううえで、とても重要なポイントです。
たとえば、仕事と家事のバランスについて。「私は在宅勤務なので、平日の家事は私が多めに担当したいと考えています」「通院の関係でフルタイム勤務は難しいですが、そのぶん家のことをしっかり支えたいです」といった具体的なイメージがある人は、相手にとっても生活の様子を想像しやすくなります。
収入や生活費についても同様です。「今は生活保護を受けていますが、少しずつ就労時間を増やしていきたいと考えています」「収入は多くありませんが、貯金を続けてきたので、子どもを急いで持たなければ当面の生活は大きな問題はないと思っています」など、現状と今後の見通しを正直に話せる人は、信頼されやすくなります。
また、「休日はどのように過ごしたいか」「親との距離感をどうしたいか」「子どもを持つことについてどう考えているか」なども、少しずつ言葉にしていけるとよいでしょう。すべてを最初から細かく決める必要はありませんが、「自分なりの考えを持っている」ということが、安心材料になります。
障害がある場合、「どのくらい家事ができるのか」「どんなサポートがあれば働き続けられるのか」など、生活面での不安を相手が感じやすくなります。ここで、「何とかなると思います」とだけ答えてしまうと、かえって心配を大きくしてしまうことがあります。できる範囲で構いませんので、「ここまでは自分でできる」「ここは手伝ってもらえるとありがたい」と、少し具体的に話してみることが大切です。
結婚相談所では、担当カウンセラーと一緒に「理想の結婚生活シート」のような形で、一日の過ごし方や家計のイメージを書き出すサポートをしているところもあります。紙に書き出してみると、自分でも気づいていなかった希望や不安が見えてきて、「では、どう工夫すれば実現できそうか」と考えやすくなります。
8. 約束と時間を守る信頼感と、家族への配慮
どんなに相性が良くても、「約束が守られない」「時間にいつも遅れる」といったことが続くと、相手は不安になってしまいます。成婚しやすい方ほど、「信頼は小さな約束の積み重ねでできていく」という感覚を持ち、時間や連絡を大切にしています。
特に、発達障害の特性として時間管理が苦手な方も少なくありません。その場合、「だから仕方ない」とあきらめるのではなく、「遅刻しないようにアラームを複数セットする」「待ち合わせの30分前には最寄り駅に着くようにする」「LINEの返信は24時間以内に必ずする」など、自分なりの工夫をしている人が多いです。こうした工夫が見えると、相手は「この人は自分の特性を理解し、改善しようとしている」と感じ、安心感につながります。
また、相手の家族への配慮ができることも、結婚を考えるうえで大切なポイントです。障害がある場合、相手の親御さんは「どのような生活になるのだろう」「うちの子は大丈夫だろうか」と、不安を抱きやすいものです。その気持ちを理解し、「ご両親にお会いするときには、事前に私の障害についてこう説明していただけると助かります」「同居は難しいのですが、月に2回は顔を出してご挨拶したいと考えています」といった提案ができる人は、信頼されやすくなります。
家族への配慮とは、相手の親御さんの意見をすべて受け入れる、という意味ではありません。「不安になるのは自然なことだよね」と受けとめたうえで、「自分たちの生活はこうしたい」「そのために、こんなふうに距離感を取りたい」と、ていねいに話し合おうとする姿勢のことです。
約束を守ること、時間を大切にすること、家族への配慮を忘れないこと。これらは一見、障害とは関係のない一般的なマナーに見えますが、障害があるからこそ、より意識して取り組むことで、大きな安心感と信頼感を相手に届けることができます。
9. 障害者専門の結婚相談所の上手な活用法（東京・発達障害のケース）
ここまでお伝えしてきたポイントを、一人だけで身につけるのは大変だと感じる方も多いかもしれません。そんなときに心強い存在になるのが、障害者専門の結婚相談所です。特に東京など都市部では、「障害者 結婚相談所 東京」で検索すると、障害に理解のある相談所がいくつも見つかるようになってきました。
障害者専門の結婚相談所を活用するメリットは、主に次のような点にあります。
・プロフィール作成の段階から、自分の障害についての説明文を一緒に考えてもらえる
・お見合いの前に、「どこまで話すか」「どのタイミングで伝えるか」を相談できる
・交際中に困ったことがあったとき、相手にどう伝えるかをカウンセラーと一緒に整理できる
・相手側にも障害への理解があるケースが多く、「お互いさま」という感覚で話しやすい
たとえば、発達障害 結婚相談所を利用する場合、カウンセラーは発達障害特有の困りごと（時間管理が苦手、感覚過敏、予定の変更に弱いなど）を理解したうえで、「それをどう説明するか」「どう工夫していくか」を具体的にアドバイスしてくれます。「自分はダメだから…」ではなく、「こういう特性があるけれど、こう工夫している」という前向きな自己紹介文を一緒につくっていくイメージです。
また、お見合いやデートの振り返りも重要です。「どの場面で緊張したか」「どんな言葉がうまく伝わらなかったか」をカウンセラーに話すことで、自分では気づかなかったクセや改善点が見えてきます。それを次の出会いに活かしていくうちに、少しずつコミュニケーションがスムーズになり、自信も育っていきます。
相談所を選ぶときは、「障害についてどの程度理解があるか」「担当カウンセラーと話しやすいか」「料金やサポート内容が自分に合っているか」などを、事前カウンセリングや資料請求で確認するとよいでしょう。可能であれば、家族や支援者とも一緒に話を聞き、「ここなら安心して任せられそうだ」と感じられる場所を選ぶことをおすすめします。
相談所は、あくまで「パートナー探しと成長をサポートしてくれる場所」です。大切なのは、「登録したらすべてをお任せ」ではなく、「自分も一緒に学び、変わっていこう」という姿勢でかかわること。今回ご紹介したような成婚しやすい人の特徴も、カウンセラーと一緒に少しずつ身につけていくことで、自然と自分のものになっていきます。
10. まとめ：障害を「ふたりの絆の材料」に変えていく
障害があっても成婚できる人は、特別な才能を持っているわけではありません。むしろ、「自分の弱さを受け入れながら、相手と誠実に向き合おうとする姿勢」を持っている人だと言えるでしょう。
ここまで見てきたように、成婚しやすい方には、次のような共通点があります。
・自分の障害について、短くわかりやすく、前向きに説明できる
・相手が不安に感じそうな点を先回りし、さりげなくフォローできる
・「助けて」「一緒にやってほしい」と素直にお願いできる
・感謝を言葉と行動で、何度でもていねいに伝えている
・お互いの短所を「補い合うポイント」として捉えられる
・結婚後の生活を現実的にイメージし、自分なりの役割を考えている
・約束や時間を守ること、相手の家族への配慮を大切にしている
・障害を「自分の個性の一部」として受けとめ、「一緒に成長したい」と考えている
これらは、生まれつき備わっている資質ではなく、意識して練習することで誰でも少しずつ身につけていける力です。最初はうまくできなくてもかまいません。「今日は感謝をひと言多く伝えてみよう」「次のデートでは、生活のイメージを少し具体的に話してみよう」など、小さなチャレンジを重ねていくことが大切です。
もし、「一人で取り組むのは不安」「何から始めたらいいかわからない」と感じる場合は、障害者 結婚相談所 東京エリアや、発達障害 結婚相談所など、障害に理解のある専門機関の力を借りることも選択肢の一つです。あなたのペースを尊重しながら、出会いから成婚までを伴走してくれる存在がいることは、大きな安心につながります。
障害は、たしかに日常生活にさまざまな工夫を必要とする要素です。しかし同時に、「ふたりで協力し合うきっかけ」「相手への思いやりを深める材料」でもあります。障害があるからこそ、相手の苦手やつまずきにも優しくなれる。そんな関係をめざしていけたら、結婚はきっと、あなたにとってもパートナーにとっても、温かく心強い居場所になっていくはずです。
あなたの人生のペースで、あなたなりの幸せな結婚の形を、ぜひあきらめずに描き続けてみてください。その一歩を踏み出す勇気こそが、成婚できる人の何より大切な特徴なのかもしれません。
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